碎碎念

不知道為何，最近版上出現很多失戀朋友的留言。 我猜應該都是因為搜尋「失戀藥方」而找到我談失戀的那系列文章。 結果這篇還無意間成為部落格中的第二熱門，實在是我一開始寫文時始料未及的結果。

當然，這沒甚麼不好，有文章受到大家喜歡我還滿高興的。 只是有點覺得對不起想看這一系列文章的讀者，因為畢竟網站的主軸還是專案管理，我原本在戀愛系列文章中分配的時間較少，很長才有一篇新文。 而且大部分還只是寫一些我想寫的議題，如敗犬或是閒暇時跟朋友吃飯聊天話題的轉述，真是對大家很抱歉。

但這幾天我突然想到，有一個在「探討失戀系列(一)急救失戀，如何從失敗中存活」那篇，很多讀者都留言的問題，或許我該花些時間好好聊一下。 也就是「分手後的朋友關係」。 這東西若能釐清背後的含意，或許將能大幅縮短人們在初逢失戀卻走不出來的根源因子。

很多人一直走不出分手的低潮情緒，大部分都是因為「難以調適成當好朋友」。 但為何被遺棄的人還要努力去當好朋友呢？ 這是一方面因為「剛被分手」還無法接受獨自一人的結果；另一方面，心情上也還念茲在茲的想跟分手的情人保持聯繫。 對方也或許不忍，於是可能Offer(施恩的)讓妳/你繼續當「好朋友」。 以致於人將持續「觸景傷情」，更可能有意無意的不斷聽到對方新戀情的發展(很多人甚至刻意會去打聽那些事)。 那在這種環境下是要怎麼忘懷或是療傷呢？ 自然只是一直在那漩渦中走不出來了。

更慘的是，人在這類情境下，都會想盡辦法的欺騙自己。
「他還想跟我做朋友，應該是還顧念我的好」
「他偶爾還會在MSN上跟我問好，因為是對我還有舊情。」

但我覺得，為了大家好，我覺得或許該花些時間跟大家談談「分手情人的好朋友心態」，並在此殘忍的戳破大家的認知：若一個跟妳分手的情人提出當好朋友的Offer，那絕不是因為他顧念舊情，反而純粹是歸因於人類本性的邪惡層面罷了。 換句話說，那不是因為善、反而是純粹的惡。 而且主動提分手後，還能毫不在意問候你的舊情人，反而越是個糟糕的傢伙喔！

當然，說對方一定是壞人，我可能又把話說得太過了一些。(但若你是剛處在失戀情緒的人，直接這樣想其實也沒甚麼關係。 對方是不是真是壞人，你可以等個三年、五年心情平復了再來思考。 在心情平復的過程中，就先當「是 」，其實並無不可) 但我要強調的是，那確實有很高的機率是一種邪惡的念頭。 因為很多人真因為「我們不適合當情人，但還是可以當一輩子的好朋友！」這句話而一直擺盪在絕望以及希望之間。 每次希望，都會帶給你更多失望；而失望又將引領到更大的絕望。 你/妳若不自己跳開那種關係、切斷這種輪迴，最後只會被這輪迴拖入到徹底毀滅的境地。

大部分提出「當好朋友」這概念的人並不一定是有意識的透過以下的邏輯在思考，往往是本能直覺的認知。 只是呢，人都是愛自己的，任何舉動也多是由此出發。 所以當你了解這種人性本能的判斷基礎後，你就知道那背後的真正含意了。 另外，為了行文方便，我把代名詞一律用他這個字。 但是這並非單指男性才會這麼作，女性其實會秉持著一樣的直覺與思考。 所以你可以自行把代名詞作性別代換，都不會影響我要表達的內容。

當一個人提出分手要求時，他往往處在較多選擇的一側。 他可能找到了新情人、也可能是厭煩了舊情人。 但無論如何，他的「選擇權利」是多於被排擠掉的那個人。 站在他的立場而言，他可以嚴詞的把被排擠掉的那人趕走(古代的用語叫休掉)。 但若他不這麼作，表示他想「保留住情份」。 但讀到此的請先別高興，我們可先來談談所謂保留住情份到底是甚麼意思？
這其實是下面兩個涵義：
- 給人台階保持日後的可能性。
- 自我形象的鞏固

如果大家讀過我另外一篇文章「離婚的期望值」， 應該可以理解。 站在任何人的角度，除非是對方不喜歡自己(或自己憎恨對方)，否則其實自己完全沒有理由因為有新歡而放棄舊愛。 最好的目標是新舊兼顧，只是舊愛未必能接受這種狀況。 但也因為前面敘述的理由，大部份時候舊愛卻也沒打算離開。 那站在這情況下，是你，你會採取甚麼策略呢？

大部分人，就算不是有意識的，也會直覺採行「備胎策略」。 變心者一方面想掌握新的機會，另一方面又不想放掉過去的可能性。 所以把舊愛留在身邊，轉換一個抬頭後就可以免除「過去情人身份的責任與義務」，但必要時卻還是可以用「好朋友」的角度噓寒問暖。 若新歡那邊進行的不順利，或是無聊時，只需要加重對舊愛的關懷，也就可以「切換」回過往模式。 就算他沒打算切換關係，有個熟悉的人能在無聊時單純打發時間也沒甚麼不好。

這樣講，你或許覺得我的說法太惡毒、把人想得太壞了。

但我們也可以同樣的，從反面的角度來論證這件事情。 如果你對一個人已經失去愛情、失去關心、也不在意他的喜怒哀樂了，又如何還需要所謂「好朋友」這樣的Title呢？ 我們每天接觸店員、路人、計程車司機、公車駕駛，你不會關心這些人的生活、也不在意他每天是高興難過，更壓根不會想到要去跟他們當甚麼好朋友不是嗎？ 那分手的戀人，又為何有所不同呢？ 如果已經不在意舊愛了，在大部分的情況下，其實根本不會做任何關心。 事實上，舊愛因為自己背棄而產生的傷心，自己根本也無能為力，那所謂關心不也就只是名義上的一種說法罷了？ 可以更往下思考的是，當你若對另一個人提出分手時，除非兩方的感情都已經很淡薄了，否則誰都知道對方必然會傷心、難過、失望、更可能痛苦不堪。 在這情況下，對方要如何一下的轉換態度變成好朋友？ 你我都知道那是很難的。 所以對於好朋友這名稱，在實際層面上不會也無法有任何行為展現。 這是任何人都可以理解之處。

那為何當事人還要這樣提議呢？
為何分手的情人要會說出：「因為我們不適合，就彼此當好朋友吧！」

這是因為，就型態上來看，似乎是對另一方傷害較小的做法。 此外，對釋放出此可能性的分手者而言，會在「自我心態上」覺得好過的多。 畢竟分手、徹底斬斷關係對「提議」這件事的當事人而言，也是很深的一種「自我否定」。

這怎麼說呢？ 畢竟所有感情的起點都是源自於彼此的Commitment。 雙方一開始都對感情的投注、延續，以及對方的精神與身體的照顧做出了某種承諾。 如今當自己要做「另外選擇」時，最難過的其實不是對方怎麼想，而是「自己怎麼看待自己」。 如果把跟對方的一切聯繫都切斷的話，那自己好像會無法跟自己自圓其說。 「當初自己不是有承諾要做到XXXX的嗎？」，可能如此受到良心的指責。 於是在心裡面，自己將反而變成了一個爛人了。

但若能在心態上重新界定關係，比方因為不適合而轉變成「好朋友」的關係來延續情感的連結，這在自己內心的自我認知上就大不相同了。 因為「不適合」這句話是很弔詭的。 不適合表示感情走不下去不是單一的問題，是「你跟我都有責任的」。 所以，透過這種說法，自己的責任感也就相對減輕了。 再來，繼續Offer能當好朋友，表示自己只是要轉換成另一種類似情感的延續罷了。 意思多少有點：「好朋友這種關係雖然跟情人相比不這麼全面，但最少表示我還願意延續早先提出的情感承諾耶。」 「所以，我不是不做了喔，只是轉換成另一種型式嘛。 」

你若觀察，會發現提出分手的人，很少是說「我不愛你了，所以我們當好朋友。」而通常是說「我們彼此不適合，我們還是當好朋友輕鬆。」 當妳理解了這整個思維過程後，不覺得更是可惡之極嗎？(笑) 連分手的用語都還要吃你豆腐呢~

這類方式還有一個更可惡之處。 提出當好朋友的人，其實等於把「日後關係的選擇權」交給了被拋棄的那人手中。 這隱含的心理思維是說：「雖然我們不合適，但我還是Offer你另一個可能性啦。 但若這個你不要的話，那你自己看著辦喔！ 若切斷連繫，就是你自己想切斷與我的連繫。 那就是你的問題了！」

換言之，所謂當好朋友，其實不過只是一種排解自己良心譴責的逃避手法。 其中沒有任何對你的關心，反而處處會看到對於「自己的關心」。 並埋藏了日後的退路，一旦新戀情不順利時，都還能退回來重修舊好。

所以，如果你是戀愛關係中被分手的那一方，其實根本不該接受甚麼當好朋友這檔事情。 反而應該徹底的斷掉所有的連繫，Email、電話、Facebook、甚至極端點連彼此認識的朋友都別連繫。 如我在探討失戀系列第一篇中寫道：「如果對方真的在意妳，一開始就會考量到你的心情；既然都沒做，所謂好朋友這檔事，很可能也是不安好心的。」

當然，我同意，總會有例外的狀況，或許他真的還是很關心。 但老實說，全都刪除與封鎖對你又有甚麼損失呢？ 對方在這情況下，其實幾乎不會再來找你，事實上也沒甚麼立場與理由找妳。 純粹打電話或是寫信問你最近過的好嗎？ 這不是既虛偽又奇怪嗎？ 而且，又能有甚麼非找妳不可的事情呢？ 若真有甚麼非找你不可的事情，或是突然哪天想通覺得其實還是你最好，若真要有心，難道還找不到能跟你聯繫的方法嗎？ 但在此之前，就把這人徹底排除到自己的生活之外吧！

因為唯有如此，你才能自己拯救自己喔。